Leggy tira fuori i suoi appunti. Finalmente.

Leggy Starlitz ha deciso che sarebbe il caso di tirare fuori i suoi appunti dal cassetto e di renderli disponibili al mondo. Per questo ha deciso di inviare i suoi deliri in formato .doc alle redazioni dei vari concorsi, perchè gli venga riconosciuto il posto che merita nel panorama degli scrittori italiani, che essendo piuttosto povero non dovrebbe suvire nocumento alcuno dal fatto che ci si metta in mezzo anche lui.
Questo è l'incipit del racconto per il concorso RomaEuropa Web Factory, in collaborazione con Virgilio.
Per votare, andate qui e registratevi qui.

Siamo andati così avanti che abbiamo corso più veloce della Storia.

E la mia generazione, mentre ascoltava pacifica e remissiva il proprio Ipod caricato ad elettronica o mentre parlava in un telefonino, è stata strattonata e fatta sedere per terra per assistere all’Evento.

Il più grande show di sempre.

La Fine del Mondo.

Io e i presenti - cioè tutti - ci siamo guardati negli occhi e vi abbiamo letto un destino comune, e ci è stato dolorosamente chiaro che i nostri padri ci avevano truffato quell’unica eredità che davvero ci spettava: il futuro.

Venezia esplose il 25 aprile del 2009.

Leggy non ci crede

A parte che vorrebbe capire come si fa a infilare un coltello nel cranio di un uomo così a fondo, Leggy è sbalordito di fronte al fatto che il proprietario della testa della fotografia qui sotto sia ancora vivo e vegeto, e quasi ristabilito.

Il fondo dell'Abisso americano

Leggy sta sfogliando l'edizione online di Repubblica quando l'occhio gli cade sulle ultime righe di questo articolo:
"...ma da questa mattina forse tutta l'America si renderà conto che il fallimento di Wall Street trascinerà tutto il Paese al fondo dell'abisso."
COME?????
Rilegge tutto bene: Wall Street ieri ha perso più che dopo l'11 settembre. Se qualcuno non fa qualcosa il mondo occidentale sta per essere spazzato via. Da sè stesso.
Ora, nonostante Leggy pensi che gli americani una bella lezione la meriterebbero, spera che le cose possano risolversi e che serva di lezione. Quando l'unica cosa che conta sono i soldi, cioè dei pezzetti di carta, si fa presto a restare in mutande. Soprattutto se a risolvere la situazioe dovrebbe essere George W. Bush. Esatto, il coglione, proprio lui.

dove diavolo è Matt????

Leggy Starlitz adora la Rete. Lui non esisterebbe senza. E come lui, tanti altri.
Quello che gli piace tanto è che non si tratta più di una rete di terminali appesi l'uno all'altro tutti insieme a un cavo del telefono.
E' una rete di persone. E le perone sono stupide, sono intelligenti, sono allegre, sono tristi, sono curiose, sono grette. Le persone sono tutto e lo sono tutto insieme, perchè sono tante, e se ognuno è diverso ma fa parte di un tutto, allora quel tutto è veramente tutto. Mi segui?
Ho pescato fuori questo video.

Where the Hell is Matt? (2008) from Matthew Harding on Vimeo.
E' un cretino di nome Matt che non ha mai lavorato in vita sua e soprattutto non si è mai preoccupato di farlo. Viaggia e basta. Si è messo a filmarsi mentre si cimenta in una danza grottesca, che è anche l'unico tipo di ballo ch sa fare. Ed è stato un successo in Rete.
La cosa bella di questo video però sono le persone che ballano con lui, che partecipano ad un gioco, perchè non è sempre necessario prendersi sul serio, perchè se sai che quel film va su internet puoi dire io c'ero, senza che ci sia nessuno dall'altro che si arroga il potere di permetterti di esserci.

Le parole sono di Rabindranath Tagore
Stream of Life

The same stream of life that runs through my veins night and day
runs through the world and dances in rhythmic measures.

It is the same life that shoots in joy through the dust of the earth
in numberless blades of grass
and breaks into tumultuous waves of leaves and flowers.

It is the same life that is rocked in the ocean-cradle of birth
and of death, in ebb and in flow.

I feel my limbs are made glorious by the touch of this world of life.
And my pride is from the life-throb of ages dancing in my blood this moment.

Googlefoninami

Google ha anche il suo telefonino. Google ha tutto. Probabilmente ha la sua Google Cola, la sua auto - GM, google motors - e via dicendo.
Torniamo a noi. Google ha lanciato il G1, telefono prodotto da HTC che dovrebbe fare concorrnza all'Iphone. Non potendo battere Apple sulla qualità audio e video, Sergey e Larry, che invito a venire a cena da me una sera di queste, hanno creato un telefonino personalizzabile.

Sarà. Per usare il Googlefonino - che è uguale a qualunque smart-phone, proprio come l'Iphone che però è un po' più figo - intanto bisogna aprirsi un account Google.
Pare di capire che il sistema operativo sia open source, ma ovviamnete indovina chi si arricchirà delle scoperte della gente comune?
ma loro, Sergey e Larry, la dimostraione vivente che la guerra fredda è finita e che si stava meglio quando si stava peggio.

Leggy ama il mondo perchè è pazzo

How to type MARILYN MONROE with Word by Martin Missfeldt

I Casalesi, detti anche "pezz' e'mmerda"

Oggi voglio commentare questo articolo uscito sull'edizione online di Repubblica, riguardante l'arresto di uno dei figli di puttana che ha massacrato 7 persone - 1 italiano e 6 africani.
Pare che Alfonso Cesarano,di anni 29, fosse agli arresti domiciliari. Si, questo non lo commento perchè mi pare si commenti da solo, no?

Secondo gli investigatori, l'arrestato è affiliato alla fazione capeggiata da Francesco Bidognetti, detto "cicciotte 'e mezzanotte". Uno così, che ha un cognome che riguarda i bidoni e vive nel napoletano, è ovvio che voglia farsi chiamare con un soprannome. Ma "cicciotte 'e mezzanotte"...ma che cazzo è? Non so voi, ma a me viene in mente un "terrone" nell'accezione peggiore del termine con canottiera bisunta tesa sopra una pancia, un ciccione con le tette. che schifo...

Il ministro dell'interno Roberto Maroni (si, scriverlo fa male: Maroni ministro...)ha detto: "Stamattina abbiamo arrestato uno dei presunti killer. Era agli arresti domiciliari: questo ci deve far riflettere su queste misure, soprattutto per pericolosi appartenenti alla mafia".
Non ci deve far riflettere, ci deve far agire: quando arriva un gommone carico di immigrati, li facciamo scendere e imbarchiamo i camorristi, così se ne andranno a rompere i coglioni da un'altra parte.
Oltre a loro, imbarcherei anche quel coglione -quanto mi piacerebbe che potessi leggere, ammesso che tu sappia leggere - che ieri intervistato dalle telecamere RAI ha dichiarato: "la camorra non esiste. Magari sono i negri che uccidono la gente".


Volevo inserire un video da youtube di quanto successo, della rivolta che c'è stata, ma i video presenti sono stati inseriti da neonazisti. Capite, campani che si permettono di fare razzismo. I campani...

Per tutti questi motivi, da oggi chiamiamo i Casalesi "pezz' e'mmerda"

Scandalo: un prete a letto con una donna. Ma non erano tutti pedofili?

Un uomo rientra a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con un altro.
Copione già visto.
A parte il fatto che tengo a sottolineare che si fa sempre una telefonata a casa, perchè certe cose è meglio non saperle - occhio non vede cuore non duole, e vissero felici e contenti, stavolta la solita storiella da commedia sexy all'italiana ha u risvolto insolito.

Eh si, perchè l'amante colto sul fatto è un prete.

Lo so cosa state pensando. Che è impossibile, perchè i preti sono pedofili, non andrebbero mai a letto con una donna. E invece...

Ma anche in questa morbosa situazione, la Chiesa ci regala un insegnamento.
Il Vescovo di Chioggia infatti ha detto che se il prete, che insegna - adoro queste storiacce - "Sacre Scritture" alla Facoltà di Teologia di Padova, ha mancato ai suoi doveri, è perchè è stato provocato.

Speriamo che non vogliano processare la fedifraga per stregoneria a questo punto.

Grazie Borghezio per essere il cabarettista che sei

cito da Repubblica

"In piazza, per il comizio, era arrivato solo l'eurodeputato leghista, Mario Borghezio. Ha potuto pronunciare solo qualche parola, poi l'audio è stato spento e anche lui è dovuto scendere dal palco. Borghezio se n'è andato urlando: "Europa cristiana, mai muslmana" e sibilando: "La decisione delle autorità tedesche di impedire la manifestazione 'stop Islam' indetta dal comitato Pro-Koeln conferma pienamente la nostra tesi: siamo di fronte a una strategia islamista di criminalizzazione di chiunque osi parlare".

Saturday Night Live Show, hai trovato una stella....

Borghezio, chi è costui?

Il borgomastro di Colonia Fritz Schramma ha dichiarato, in merito al raduno xenofobo di oggi nella sua città, che

"A questa combriccola marcia di eurofascisti, a questi Haider e Le Pen io dico solo: l'uscita è da quella parte, andate a casa".

In realtà il populista austriaco Joerg Haider o il francese Jean Marie Le Pen non si sono annunciati al raduno anti-islamico indetto per il pomeriggio a Colonia. Ha promesso la sua presenza invece il deputato europeo leghista Mario Borghezio (!?!?!). Borghezio ha fatto sapere che dirà "cose sorprendenti"...

Cosa può dire di sorprendente un leghista? Cose tipo "oggi ho imparato a scrivere il mio nome". Per un leghista - l'animale pù intelligente sul pianeta dopo uomini scimmie e delfini - è un bel passo in avanti.

Leggy Starlitz vive nel Terzo Mondo

Ciao a tutti. Mi chiamo Leggy Starlitz. Sono uno autoproclamato scrittore digitale incline alla protervia.
Vivo in un paese che certa gente chiama Terzo Mondo.
E la cosa è chiaramente riconoscibile da alcuni sintomi manifesti.

Nel mio paese, l'esercito gira per le strade.
Il dittatore che lo guida controlla tutti i mezzi di informazione e stronca ogni forma di dissenso, satira inclusa, allontanando i detrattori.
Metà del mio paese - quella meridionale - è abitata da semianalfabeti, e presenta un'arretratezza spaventosa. C'è gente che vive dentro container, in mezzo a discariche a cielo aperto. Non ci sono infrastrutture, nè strade a scorrimento veloce. Nelle estati più calde, non c'è acqua. Non c'è lavoro: per capire quanta disperazione ci sia, basti pensare che c'è gente che di lavoro fa il guardiaboschi, e dà fuoco alle foreste per avere lavoro anche l'anno dopo.
Qui il governo centrale non ha controllo alcuno. Bande di criminali sparano nelle strade in pieno giorno, aggrediscono turisti che arrivano qui per vedere i fasti del tempo che fu, controllano enormi quantità di droga.
Addirittura, ieri è iniziata la pulizia etnica contro gente di razza differente, massacrata impunemente lungo le strade a colpi di mitra.

Questo è il mio paese. Indovinato qual è?
No, non è lo Zimbabwe. No, non è la Birmania. Ovviamente non è la Colombia. Turkmenistan? no, sbagliato. Etiopia? Burundi? macchè...

Si chiama Italia, e fa parte dei G8.

Alitalia, è rottura. Di palle.

La decisione dell'assemblea dei soci è stata espressa all'unanimità. "Noi non volevamo vendere ad Air France perchè non saremmo riusciti a mangiare sopra Alitalia come hanno fatto tutti finora"

Applausi dei dipendenti: "Meglio falliti che in mano ai banditi". Anch'io sbatto le mani, adesso spero che si sbattano pure loro a lavorare, visto che non l'hanno mai fatto prima...

Berlusconi: "Siamo davanti a un baratro". Buttatici Silvio, buttatici, ti prego...

Bonanni (Cisl): "Per colpa di pochi pagheranno in molti". Chissà che sia la volta buona che pagano...

Angeletti (Uil): "Catastrofe sociale". Ti credo, 4000 cazzoni in giro per le strade sono peggio di un indulto...

Epifani (Cgil): non pervenuto, come la minima di Stoccolma...

Lufthansa: "Interessati a mercato italiano". Quello tedesco è un popolo fantastico. Ancora non hanno capito che c'è più gusto a fottere i tedeschi essere italiani

Gli hacker attaccano la candidata alla vicepresidenza USA Sarah Palin...

...e ovviamente vincono. Le hanno sforacchiato la posta elettronica. Gli eroi avevano attaccato la settimana scorsa quelli di Scientology - che non capisco perchè tutti ce l'abbiano con loro, in fondo sono dei simpatici giocherelloni, mica ci credono loro alle cazzate che dicono - e anche in quel caso avevano vinto loro.
L'account Yahoo del mastino col rossetto, la buona vecchia Saarah Palin, è stato violato e alcuni screenshot sono stati difusi. Niente di nuovo, non allarmatevi, c'erano le solite menate da nazi-repubblicani. Adesso aspettiamo che gli hacker attacchino anche da noi, ammesso che i nostri politici sappiano cos'è la posta elettronica...

Facebook ci distrae dal porno?!?!?!

Inutile che facciate inta di niente: il porno è sempre stato uno dei mercati principe su internet. Siete andati tutti quanti a sbirciare un po' di tette in giro per la Rete, inutile che diciate di no. Altrimenti non si spiega come il 10% delle ricerche sui motori sia inerente al tema.
Eppure pare che ci sia recessione.
Quelli di Hitwise, una società dui ricerca e tracking, dicono che qualche anno fa era il 20% dei navigatori a cercare sesso & co. Adesso la gente cerca...i social network!!
Pare che a causare questa fuga di massa dal porno siano proprio i pippettari dai 18 ai 24, che hanno sempre meno tempo per il caro vecchio porno perchè lo trascorrono su facebook e myspace.

Se si considera poi che la maggior parte della gente naviga in ufficio, è chiaro che un facebook, dall'aspetto così pulito, è meno arrapante ma più rassicurante di tette e culi esibiti con nonchalance.

Io ci metterei un paio di considerazioni. La prima è che i porno-navigatori si sono atti furbi, e scaricano come dei forsennati da emule e compagnia. La seconda è che, almeno in Italia, chi vuole vedere due culi basti che si sintonizzi su canale5 dalle 20.30 in poi. Anche Studio Aperto va bene. Non si possono paragonare tv e internet? ma come? Studio Aperto il tg lo fa con le immagini scaricate da Youtube!

sesso sesso sesso sesso

Ecco l'argomento più bollente del web. Oggi Yahoo mi si è scatenato con un sacco di notizie a proposito di sesso.
Cominciamo con la buona Eva Mendes, che dichiara di aver fatto sesso in tutti gli stati USA. Questi americani mi divertono un sacco. Se ne vanta pure. E allora, certe signorine di Amsterdam che dovrebbero dire? loro si sono fatte tutti i paesi europei, e senza muoversi dalla loro vetrina. Noi europei siamo dei maestri dell'ottimizzazione...

All'ospedale di Cà Foncello a Treviso, ogni anno dopo le vacanze arrivano uomini col pene fratturato. Quando imparerà la gente a usare il mattarello per picchiare qualcunaltro?

Robbie Williams è single: ora pensa agli ufo. Ecco cosa succede ad ammazzarsi di pippe...

They're Killing T9...

Apprendo con sgomento che c'è qualcuno che vorrebbe far passare per obsoleto la pratica di usare il T9 per mandare sms.
Ora, per me il T9 è qualcosa di fondamentale. Il mio cervello funziona come un T9. Se qualcuno che mi sta sul cazzo mi parla, e io non posso proprio fare a meno di ascoltarlo, il modello switcha in modalità T9 e risponde automaticamente: scelgo una parola con cui iniziare la frase e lui si arrangia a completarla, così che io possa continuare a fumare beato la mia sigaretta o a fare quello che stavo facendo.

E invece scopro che Cliff Kushler, già inventore del T9, ha progettato una diavoleria chiamata Swype, per farla funzionare sui touchscreen di notebook, netbook e smartphone.
("touchscreen, notebook, netbook e smartphone"... ma come cazzo parlo?)

Qui sotto una foto del soggetto incriminato:

Praticamente funziona senza staccare il dito dal display se non a parola ultimata...ma non lo so mica se mi ci trovo io...

R.I.P. David Foster Wallace

David Foster Wallace per me era dio. Perchè scriveva come nessun altro. Perchè era capace di scovare le più schifose perversioni umane e portarle allo scoperto nella sua prosa mai facile ma sempre diretta. Una prosa d'èlite. Lui per me era Dio perchè leggendo i suoi libri sono diventato agnostico, ma siccome gli atei non fanno che parlare di Dio, all'iconologico crocefisso avevo sostiutito la tua foto.
Cazzo, David, ma ti sarai mica impiccato davvero? Infinite Jest è qualcosa che va paragonata a Underwold di De Lillo, con la differenza che merita un'esegesi da Divina Commedia. A meno di quarant'anni eri già in tutte le antologie per i licei.
Cazzo David, l'Impero dirige verso Occidente il suo corso, ma tu non ci sei più ad aiutarci a tenergli testa.
I tuoi libri promettevano che sarebbe stato tutto meno banale.
Rest In Peace 'til the end of the (fuckin') world, David Foster Wallace. Il Grandissimo.

a Leggy Starlitz, della famiglia, non può fregargliene di meno

Oggi ho letto questo articolo sulla giornata mondiale della famiglia.

Giovanardi, sottosegretario al Ministero della Famiglia (sic) dice: "Cambieremo le linee guida della legge 40".

Buttiglione incalza"Correggiamola".

Leggy esorta "andate a cagare".

I cattolici mi hanno stancato.
Domani vado alla sinagoga di Padova e sento quanto mi costa passare alla loro religione e magari fare il bar mitzvah-che non è un bar da spritz ma una cerimonia religiosa- ammesso che avendo passato da un pezzo i 12 anni me lo lascino fare.
Dovrò prima informarmi se anche in Israele hanno ministeri senza portafoglio demenziali come i nostri.
Anche se sono portato a credere che solo qui in Italia succedano queste cose.
D'altronde, se vuoi per forza che Giovanardi o Calderoli ricoprano una carica pubblica, devi inventarti un ministero ad hoc.
Il ministero delle Merendine? il ministero delle Sagre Parrocchiali e Costicine?
o, che ne so, il ministero della famiglia????

Lista della spesa

- "tutto per una ragazza" di Nick Hornby
- "L'incanto del lotto 49"di Thomas Pynchon
- "Stella del mattino" Wu Ming 4
- preservativi Akuel, 2 confezioni da 5 (non che servano, è solo una questione scaramantica)
- un Eee Pc Asus
- un pacchetto di Camel light
- la mensola qui sotto

tell me why I have to be a GoogleSlave

Si sa, ogni lavoro ha la sua dose di incertezza. E' normale che sia così.
Quando lavori in un ufficio marketing per una web agency, il fattore "incertezza" è legato all'umore non del tuo responsabile, del tuo capo, del markettaro con cui dividi la scrivania.
No.
Quando ti alzi al mattino, devi preoccuparti del fatto che Larry Page e Sergey Brin possano aver messo giù dal letto il piede sbagliato. Questi due signori che non so nemmeno che faccia abbiano sono i due proprietari di Google.
Loro si alzano, e tu non sai mai che cazzo di scherzetti ti abbiano preparato.
Quello che andava bene ieri oggi non va più bene, quello che va modificato va modificato entro domani, la tua campagna era ottimizzata e adesso ti bloccano l'account adwords....non è mica facile così, nossignore.
Poi apri repubblica.it, e scopri che oltre a essere dei simpatici goliardi sono anche dei campioni della censura. Dai un'occhiata qui ; il titolo è fatto apposta per essere incomprensibile, ma il concetto è chiaro: Google opera censura preventiva.

La mia giornata tipo

Giornata tipo di un trafficante di viral advertising

1. corso creazione landing page: FATTO (nota: i videoproiettori non funzionano se non attacchi il cavo video al pc; aiuterebbe molto però se il tecnico non si fosse dimenticato di installare l'uscita video per il proiettore). Il beneficio del dubbio sul fatto che Leggy sia stato chiaro nella sua spiegazione.

2. inserimento segnalini in mappa multimediale (4 ore di lavoro).
Sarebbe un lavoro di concetto un po' prolisso ma tutto sommato semplice. Per fortuna il committente, che passa per persona dalla testa fina, mi ha dato una mappa cartacea in bianco e nero e l'inserimento che devo fare si basa sul fatto che io dovrei riuscire a riconoscere i colori dei segnalini per metterli sulla mappa. Un plauso al dipendente pubblico che ha consegnato al committente la mappa bianco e nero. Ti segnalerò personalmente ai tagliatori di teste di Brunetta, non come fannullone, come idiota. E cercherò di farmi ridare i tuoi stipendi, perchè sono chiaramente soldi rubati al contribuente, cioè me.

3. Recarsi in ospedale e svelare l'arcano: sono malato malato, o ho solo buttato via un po' di soldi che tanto non so che farmene?
Ma il dilemma che più mi ha appassionato è: cosa fare quando dopo un'ora di attesa chiedi timidamente informazioni e ti dicono che non serve aspettare che chiamino il codice che hai sul foglio che loro ti hanno appena dato, bensì devi consegnare il foglio e solo ti prenderanno in considerazione. Dal tono in cui me l'ha detto, deduco che ho la faccia di uno che frequenta ospedali e di conseguenza dovrebbe sapere bene come funziona.

scusate tutti

Lo so, avevamo promesso che mai più in Italia qualcuno avrebbe potuto fare il saluto romano, che nessun fascista sarebbe più entrato in Parlamento, poichè in quanto fascista costituiva un cancro che avrebbe distrutto inevitabilmente il Paese. Avevamo promesso che avremmo lottato. Non l'abbiamo fatto, e di questo vi chiedo scusaa.

Questo è quello che succede quando permetti a un fascista di guidare la res publica
E poi quest'altro...

http://www.adnkronos.com/IGN/Regioni/Veneto.php?id=1.0.2127956182

Forse, adesso che a Verona un ragazzo è morto pestato da cinque suoi camerati, si deciderà a scrivere su quei tabelloni "Italiani, attenti, i miei camerati uccidono i vostri figli perchè non sanno che altro cazzo fare il sabato sera"

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Se mi prendono è quello che mi possono fare. Devo stare attento. Io penso che Schifani sia ributtante e mafioso. Penso che Berlusconi non abbia diritto di governare un paese, per quanto poco questo paese meriti. Io, addirittura, non credo in Dio. Parlo dell'unico Dio, il dio Denaro. E so che se mi prenderanno, rischio questo



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emigrante per vocazione

Parlo tre lingue. Tre, compreso l'italiano, che non è cosa da sottovalutare perchè ormai in giro c'è poca gente che lo parla come si deve. Ho (quasi) una laurea. Utilizzo il ocmputer come un utente avanzato, sa far funzionare software di tutti i tipi e, a differenza di molti, so davvero navigare in rete. Ho viaggiato in lungo e in largo, ho preso aerei e dormito ovunque capitasse.

Mi aspettavo che il mio paese mi desse una pacca sulla spalla e mi dicess: "Bravo. Tu sei uno dei migliori prodotti della nostra sacra Nazione. Se fossimo in guerra ti manderemmo a fare il tenentino e ti daremmo un plotone. Siccome nessuno si prende loa briga di dichiararci guerra, siamo in pace, per cui ti affidiamo la dirigenza di qualcosa. Perchè tu lo meriti".

Sono un coglione.
Il mio paese non sa che farsene di me. Era meglio se dopo la terza media mi dedicavo ad altro, tipo, chessò, a giocare a pallone. A diciotto anni avrei preso la patente e avrei iniziato a fare il rappresentante, spaccandomi il culo per comprare ogni anno una macchina più grossa con cui andare da una parte all'altra dell'autostrada, tutti i giorni della mia vita, come in un girone dantesco. Non avrei nemmeno saputo cos'è un girone dantesco, quindi il problema non si sarebbe posto.

Ora devo emigrare. Qui non c'è posto per me. Aprirò una web-tv, o pubblicherò qualche splatter digital comedy online. Farò il twitter-reporter. Ma altrove, non qui.

Questa si che è vita.