"Disappunto" e richiami severi per quanti - "in Italia e all'estero" - nei giorni scorsi hanno criticato Benedetto XVI per il caso del vescovo negazionista della Shoah, monsignor Richard Williamson, cui il pontefice ha tolto la scomunica; critiche altrettanto severe per le polemiche esplose - "specialmente nei paesi occidentali" - sul riferimento all'"inutilità" dell'uso del preservativo per la lotta all'Aids e per gli "attacchi" alla Chiesa sul recente caso di Eluana Englaro.
Gli strali arrivano da Bagnasco, presidente della CEI.
Leggy immagina come sarebbe incontrarlo.
Immagina il vecchio seduto con una bibbia in mano in un grande parco, su una panchina in ferro all'ombra di un roseto; immagina di sedersi vicino a lui e contemplare il verde.
Poi immagina di rivolgergli la parola, e sa esattamente cosa gli direbbe.
"Io penso che la Bibbia abbia il più bel incipit della storia della letteratura"
E' vero, glielo direbbe, perchè lo pensa.
Immagina il vecchio che annuisce e lo guarda in tralice.
Poi Leggy immagina di parlare ancora.
"E' dura eh? restare senza lavoro alla sua età...d'altronde, quando un azienda fallisce, fallisce.
E' un problema di...prodotto. Non vi volevamo più.
Erabvamo un po' stanchi di tutte quelle stronzate. Un po' come di Mike Bongiorno.
Nessuno dice che non fosse un monumento.
Anche la Chiesa aveva il suo perchè. Insomma, 2000 anni di storia non si cancellano.
Però quando è troppo è troppo.
L'ultima che avete sparato...aspetta, com'era? il preservativo non serve contro l'AIDS...dai, e lo sapevate che a dire cose del genere, prima o poi la gente si stanca di ascoltare. No?"
lunedì 23 marzo 2009
L'uomo nero, il bau-bau e Tsahal
"Vai a lavarti i denti o viene l'uomo nero".
Sostituite il lavarsi i denti con quello che vi pare, quando eravmo piccoli ci costringevano a fare un sacco di cose con lo spauracchio dell'uomo nero. O del Baubau.
Da qualche giorno però Leggy legge su autorevoli testate online (Repubblica.it , ilsecoloXIX.it) che nel Medio Oriente si aggira la versione incazzata e tecnologica di questi buffi individui che ci sembravano così spaventosi.
Leggy ha letto delle cose abominevoli e aberranti, cose che meriterebbero un ergastolo per crimini contro l'umanità, ma in televisione non ne ha sentito parlare affatto.
Questo moderno Baubau è il soldato di Tsahal, l'esercito israeliano.
Certo Leggy sapeva già che se tiri un sasso contro un blindato con la stella a sei punte, questo ti vomita addosso proiettili al fosforo bianco, in contrasto con quella legge fisica per cui ogni azione provoca una reazione uguale e contraria.
Anzi, aveva un suo fascino questo essere tanto precisi nell'impiego dell'armamentario che si tira dietro Tsahal.
Anche se il fosforo bianco non è una cosa proprio carina.: infatti fa si che l'acqua del corpo delle persone colpite si trasformi in acido solforico.
Però, si sa, se lo tiri da un aereo non vedi chi c'è sotto.
Ma è di venerdì la notizia che gli uomini - e donne - di Tsahal sono ancora più adatti a svolgere il ruolo di baubau del nuovo millennio.
"Lavati i denti, o viene Tsahal con la maglietta con una donna palestinese incinta e la scritta 'one shot two kill' , oppure con quella gettonatissima 'Scommetti che sarai violentata?' e ti spara alla testa "
No, queste cose non sono propaganda antisionista antisemita eccetera eccetera, non c'entra la religione. Quando sei un barbaro assassino non conta davanti a che altare ti inginocchi.
Sono le notizie di un'ichiesta giornalistica del quotidiano israeliano 'Haaretz' che ha intervistato i soldati di Tsahal, che si vantano di ammazzare civili, donne bambini, vanno in giro con queste magliette davvero simpatiche e distruggono tutti i pochi averi della gente di Gaza.
Sostituite il lavarsi i denti con quello che vi pare, quando eravmo piccoli ci costringevano a fare un sacco di cose con lo spauracchio dell'uomo nero. O del Baubau.
Da qualche giorno però Leggy legge su autorevoli testate online (Repubblica.it , ilsecoloXIX.it) che nel Medio Oriente si aggira la versione incazzata e tecnologica di questi buffi individui che ci sembravano così spaventosi.
Leggy ha letto delle cose abominevoli e aberranti, cose che meriterebbero un ergastolo per crimini contro l'umanità, ma in televisione non ne ha sentito parlare affatto.
Questo moderno Baubau è il soldato di Tsahal, l'esercito israeliano.
Certo Leggy sapeva già che se tiri un sasso contro un blindato con la stella a sei punte, questo ti vomita addosso proiettili al fosforo bianco, in contrasto con quella legge fisica per cui ogni azione provoca una reazione uguale e contraria.
Anzi, aveva un suo fascino questo essere tanto precisi nell'impiego dell'armamentario che si tira dietro Tsahal.
Anche se il fosforo bianco non è una cosa proprio carina.: infatti fa si che l'acqua del corpo delle persone colpite si trasformi in acido solforico.
Però, si sa, se lo tiri da un aereo non vedi chi c'è sotto.
Ma è di venerdì la notizia che gli uomini - e donne - di Tsahal sono ancora più adatti a svolgere il ruolo di baubau del nuovo millennio.
"Lavati i denti, o viene Tsahal con la maglietta con una donna palestinese incinta e la scritta 'one shot two kill' , oppure con quella gettonatissima 'Scommetti che sarai violentata?' e ti spara alla testa "
No, queste cose non sono propaganda antisionista antisemita eccetera eccetera, non c'entra la religione. Quando sei un barbaro assassino non conta davanti a che altare ti inginocchi.
Sono le notizie di un'ichiesta giornalistica del quotidiano israeliano 'Haaretz' che ha intervistato i soldati di Tsahal, che si vantano di ammazzare civili, donne bambini, vanno in giro con queste magliette davvero simpatiche e distruggono tutti i pochi averi della gente di Gaza.
martedì 10 marzo 2009
lunedì 9 marzo 2009
Piano casa: il presidente operaio ti costruisce un piano in più a casa!
Io vorrei un giorno non essere più polemico, e non arrabbiarmi per quello che leggo sui giornali. Penso che questo accadrà quando Berlusconi non siederà più in Parlamento.
Oggi vorrei parlare del "piano casa", che la Casa delle Libertà (Edilizie) vuole varare.
Si tratta di aggiungere un piano ad ogni casa italiana: il "piano casa " va preso alla lettera. Il fatto che il nostro sia un presidente operaio è stato determinante.
Franceschini: "il rischio cementificazione è pericolosissimo soprattutto in Italia, perché nella globalizzazione ogni Paese deve investire in quello che ha e ciò che ci rende unici è l'Italia stessa, il paesaggio, il centro storico". Giusto. Diciamo la verità però: il vecchiume ci ha un po' rotto i coglioni. Perchè, Franceschini, noi siamo anche e soprattutto europei.
Idv "speculazioni e affari dei furbetti". "E' la casa delle libertà abusive" dice Massimo Donadi. Ma i furbetti - tipo ricucci - non sono in galera? non vorrete dirmi che siedono in parlamento, magari sui banchi del Governo? no, dai....
Pier Ferdinando Casini, cleader dell'UDC ma soprattutto genero del costruttore Caltagirone, si dice gurda caso "non pregiudizialmente contrario al piano", chiedendo però di "capire bene di cosa si tratta". D'altronde i giornalisti fanno queste domande pensando che i politici sappiano di cosa discutono in Parlamento...
Rotondi "La casa e' la ricchezza dei poveri e, dunque, questa è una risposta sociale alle incertezze della crisi"... ma un povero precario che cazzo di casa dovrebbe mai ampliare?
Rotondi, sei un ... sei perfino difficile da insultare...
Maurizio Gasparri è sempre tra i miei preferiti. Occhio alla perla di saggezza che ci fa intuire che Gasparri non è stato informato del piano casa e quindi risponde a caso cercando di non dare a vedere che non ha idea di cosa si stia parlando: "Il Pd di Franceschini si allinea alla strada del peggiore Di Pietro. Solo insulti, nessuna idea originale, ma parole a vanvera".
Si Gasparri, ma risponda alla domanda.
Oggi vorrei parlare del "piano casa", che la Casa delle Libertà (Edilizie) vuole varare.
Si tratta di aggiungere un piano ad ogni casa italiana: il "piano casa " va preso alla lettera. Il fatto che il nostro sia un presidente operaio è stato determinante.
Franceschini: "il rischio cementificazione è pericolosissimo soprattutto in Italia, perché nella globalizzazione ogni Paese deve investire in quello che ha e ciò che ci rende unici è l'Italia stessa, il paesaggio, il centro storico". Giusto. Diciamo la verità però: il vecchiume ci ha un po' rotto i coglioni. Perchè, Franceschini, noi siamo anche e soprattutto europei.
Pier Ferdinando Casini, cleader dell'UDC ma soprattutto genero del costruttore Caltagirone, si dice gurda caso "non pregiudizialmente contrario al piano", chiedendo però di "capire bene di cosa si tratta". D'altronde i giornalisti fanno queste domande pensando che i politici sappiano di cosa discutono in Parlamento...
Rotondi "La casa e' la ricchezza dei poveri e, dunque, questa è una risposta sociale alle incertezze della crisi"... ma un povero precario che cazzo di casa dovrebbe mai ampliare?
Rotondi, sei un ... sei perfino difficile da insultare...
Maurizio Gasparri è sempre tra i miei preferiti. Occhio alla perla di saggezza che ci fa intuire che Gasparri non è stato informato del piano casa e quindi risponde a caso cercando di non dare a vedere che non ha idea di cosa si stia parlando: "Il Pd di Franceschini si allinea alla strada del peggiore Di Pietro. Solo insulti, nessuna idea originale, ma parole a vanvera".
Si Gasparri, ma risponda alla domanda.
Art Deco in mostra a Rovigo
Ieri Leggy ha trascorso una giornata all'insegna della cultura.
Complice il cielo che si è coperto, ha deciso per una gita fuori porta di carattere culturale, è salito in macchina e con la sua dolce metà ha girato il volante verso Rovigo.
Si sa, questa piccola città della pianura padana ha fama di essere una delle più brutte d'Italia, motivo per cui l'aveva sempre evitata (oltre che per il detto "Rovigo non mi intrigo").
Invece ha trovato una cittadina carina, a misura d'uomo, piena di villette liberty - da ristrutturare - nel complesso fatiscente eppure con un suo fascino per nulla rurale.
Destinazione Palazzo Roverella, un bellissimo complesso che ospita fino a fine giugno una bellisssima mostra sull'Art Deco.
Siccome Leggy ama questo genere, vi consiglia di fare un salto a Rovigo e vedervela.
Ecco le informazioni di servizio:
Complice il cielo che si è coperto, ha deciso per una gita fuori porta di carattere culturale, è salito in macchina e con la sua dolce metà ha girato il volante verso Rovigo.
Si sa, questa piccola città della pianura padana ha fama di essere una delle più brutte d'Italia, motivo per cui l'aveva sempre evitata (oltre che per il detto "Rovigo non mi intrigo").
Invece ha trovato una cittadina carina, a misura d'uomo, piena di villette liberty - da ristrutturare - nel complesso fatiscente eppure con un suo fascino per nulla rurale.
Destinazione Palazzo Roverella, un bellissimo complesso che ospita fino a fine giugno una bellisssima mostra sull'Art Deco.
Siccome Leggy ama questo genere, vi consiglia di fare un salto a Rovigo e vedervela.
Ecco le informazioni di servizio:
Palazzo Roverella, Via Laurenti 8/10, Rovigo
feriali 9.00-19.00; sabato 9.00-21.00; festivi 9.00-20.00. Chiuso i lunedì non festivi
Biglietti
intero € 9
ridotto € 7 (dai 6 ai 18 anni, over 65, studenti universitari, categorie convenzionate); gratuito (bambini fino ai 6 anni, portatori di handicap con un accompagnatore, giornalisti con tesserino, militari in divisa);
gruppi (almeno 20 persone) € 7 (gratuito per un accompagnatore); gruppi scolastici € 5 (gratuito per due accompagnatori);
promozione € 5 (martedì e mercoledì 9.00-13.00)
visite guidate per gruppi (massimo 25 persone): adulti € 60, scuole € 25.
Con il biglietto della mostra sarà possibile vistare anche la Pinacoteca dell’Accademia dei Concordi e del Seminario Vescovile di Rovigo.
Visitate gente. Visitate.
sabato 7 marzo 2009
Letture consigliate
Leggy apprezza tantissimo il sole primaverile, e vi consiglia di stare fuori a goderne il più possibile. Se avete in programma di leggere un libro, tanto vale partire dai classici. Quelli veri.
venerdì 6 marzo 2009
sexy people
A me non piace prendere in giro le persone. Insultarle si, ma ridere dei loro difetti mi sembra meschino.
Però questo sito mi ha fatto ridere.
Chiedo perdono preventivo a Bernard, Wayne, Jeffrey e tutti gli altri.
SEXY PEOPLE
mercoledì 4 marzo 2009
Tutto quello senza cui non voglio stare
Leggy è uno scombinato, ma nella sua confusa vita tende a fare classifiche e a tracciare punti fermi. Anche perchè punti mobili non se ne sono mai visti.
Ci sono cose senza cui non voglio stare.
Sedermi al cinema e gurdare un film di Hollywood, che magari è un po' retorico, ma è sempre uno spettacolo.
I monologhi di al Pacino, non importa quale sia il film. Se c'è il suo nome sul manifesto voglio due minuti di primissimo piano sulle sue rughe e lo voglio doppiato, non so chi sia che lo doppia, ma Al Pacino senza quella voce non sarebbe lui.
La smorfia di Kevin Spacey nell'ultima scena di K-Pax, lo sguardo disperato di Edward Norton con una svastica sul petto in stridente contraddizione mentre guarda il buio in american History X.
La pioggia di rane di Magnolia.
Tom Cruise da solocon la sua Ferrari nera alle 9 di mattina a Times Square e il cielo color vaniglia verso cui va incontro in una scena che sembra la copertina di un disco di Bob Dylan.
La prosa barocca ridondante eppure secca come la campgna siciliana ad agosto di David Foster Wallace (R.I.P.)
Il satirismo di Chuck Palahniuk e del suo compare Tyler Durdeen, che è più vivo e reale di un segretario del Partito Democratico.
Capire come abbia fatto Robbins a scrivere Beati come rane su una foglia di ninfea e Feroci invalidi di ritorno dai paesi tropicali.
Sapere se American Gods di Neil Gaiman è davvero frutto di fantasia, perchè mi viene spesso il dubbio che lui sappia qualcosa che io non so.
L'assolo di Time e quello di Stairway to Heaven.
Il falsetto di Eddie Vedder su Black.
Quella sensazione di essere suddito di Sua Maestà quando ascolto i Blur, e di camminare per le strade di un paese di minatori gallesi aspettando che il pub apra.
I cannoni dell'Overture 1812 di Tchaikovsky.
Il plettro di Steve Ray Vaughn quando suona Little Wing, il plettro di Jimi Henrix quando massacra Voodoo Child e l'inno nazionale, il plettro di John Petrucci quando si spara Universal Mind.
Soprattutto, alla pillola blu voglio preferire sempre la pillola rossa.
Tutto il resto tenetevelo pure.
Ci sono cose senza cui non voglio stare.
Sedermi al cinema e gurdare un film di Hollywood, che magari è un po' retorico, ma è sempre uno spettacolo.I monologhi di al Pacino, non importa quale sia il film. Se c'è il suo nome sul manifesto voglio due minuti di primissimo piano sulle sue rughe e lo voglio doppiato, non so chi sia che lo doppia, ma Al Pacino senza quella voce non sarebbe lui.
La smorfia di Kevin Spacey nell'ultima scena di K-Pax, lo sguardo disperato di Edward Norton con una svastica sul petto in stridente contraddizione mentre guarda il buio in american History X.
La pioggia di rane di Magnolia.
Tom Cruise da solocon la sua Ferrari nera alle 9 di mattina a Times Square e il cielo color vaniglia verso cui va incontro in una scena che sembra la copertina di un disco di Bob Dylan.
La prosa barocca ridondante eppure secca come la campgna siciliana ad agosto di David Foster Wallace (R.I.P.)Il satirismo di Chuck Palahniuk e del suo compare Tyler Durdeen, che è più vivo e reale di un segretario del Partito Democratico.
Capire come abbia fatto Robbins a scrivere Beati come rane su una foglia di ninfea e Feroci invalidi di ritorno dai paesi tropicali.
Sapere se American Gods di Neil Gaiman è davvero frutto di fantasia, perchè mi viene spesso il dubbio che lui sappia qualcosa che io non so.
L'assolo di Time e quello di Stairway to Heaven.Il falsetto di Eddie Vedder su Black.
Quella sensazione di essere suddito di Sua Maestà quando ascolto i Blur, e di camminare per le strade di un paese di minatori gallesi aspettando che il pub apra.
I cannoni dell'Overture 1812 di Tchaikovsky.
Il plettro di Steve Ray Vaughn quando suona Little Wing, il plettro di Jimi Henrix quando massacra Voodoo Child e l'inno nazionale, il plettro di John Petrucci quando si spara Universal Mind.
Soprattutto, alla pillola blu voglio preferire sempre la pillola rossa.
Tutto il resto tenetevelo pure.
martedì 3 marzo 2009
vorrei essere capace di
... di rispondere, alla domanda "descriviti in 3 parole", con "matto, simpatico e...bello..".
Vorrei essere capace di chiamarmi Aaron e non vergognarmene.
Vorrei essere uno di quelli che pensa che The Club sia divertente, perchè allora mi divertirei sempre un sacco, in questo mondo di trogloditi.
Vorrei che mi piacesse la musica che passano su MTV, perchè così non sbufferei sempre e non mi lamenterei che invece dei gemelli diversi vorrei vedere i Led Zeppelin, e non passerei sempre per quello ipercritico e snob.
Aaron, diglielo anche tu cosa vorrei essere capace di.
Vorrei essere capace di chiamarmi Aaron e non vergognarmene.
Vorrei essere uno di quelli che pensa che The Club sia divertente, perchè allora mi divertirei sempre un sacco, in questo mondo di trogloditi.
Vorrei che mi piacesse la musica che passano su MTV, perchè così non sbufferei sempre e non mi lamenterei che invece dei gemelli diversi vorrei vedere i Led Zeppelin, e non passerei sempre per quello ipercritico e snob.
Aaron, diglielo anche tu cosa vorrei essere capace di.
lunedì 2 marzo 2009
quello che faccio per vivere
Alle volte la gente non capisce come mi guadagno da vivere.
All'affermazione:"faccio marketing" la gente risponde con "mmh". L'intonazione è quella che si usa con i matti ai quali si dice sempre di si.
Magari questo video vi chiarisce un po' le idee.
No, non chiedo l'elemosina. Scrivo cose che servono ad altri per arricchirsi.
So che detta così non mi qualifica come uno sveglio, ma tant'è...
Video gentilmente offerto da playwithcreativity.it
All'affermazione:"faccio marketing" la gente risponde con "mmh". L'intonazione è quella che si usa con i matti ai quali si dice sempre di si.
Magari questo video vi chiarisce un po' le idee.
No, non chiedo l'elemosina. Scrivo cose che servono ad altri per arricchirsi.
So che detta così non mi qualifica come uno sveglio, ma tant'è...
Video gentilmente offerto da playwithcreativity.it
Ci sono un sacco di notizie dal mondo oggi.
Tipo che Obama ha deciso di mettere fuori legge il waterboarding.
No, non ha vietato un innvovativo sistema di surfare le onde in California.
Ha messo fuorilegge una delle più tremende pratiche di tortura, che consiste nell'immobilizzare il presunto terrorista su un asse inclinata, testa in basso e piedi in alto, e rovesciargli acqua in faccia. Questa simpatica giostra fa scattare nel cervello l'impressione di stare per annegare. Agenti della CIA, superfichi addestrati, che l'haanno testato volontariamente hanno resistito 14 secondi. Dico, quattordici. E sapevano che era una simulazione.
Bene direte voi. Avete ragione. Il problema è che il predecessore di Obama ci aveva chiuso un occhio sopra a 'sta porcata.
Forse in buona fede: con la faccia da culo che si ritrova avrà pensato si trattasse di un clistere...
Ma oggi ci sono anche buone notizie. Il papa ha messo in cassaintegrazione il vescovo austriaco Wagner.
Questo simpatico e arzillo vecchietto era proprio una sagoma e teneva banco al bar della parrocchia - i discorsi da bar esistono nei bar di tutto il mondo - con affermazioni che suscitavano ilarità in chiunque le ascoltasse. Durante l'uragano Katrina il monsignore aveva detto: "Non è stato un caso se sono state distrutte cinque cliniche abortiste nella città" e si era poi domandato se "la catastrofe naturale non sia stata conseguenza di un inquinamento spirituale". Ma in una successiva dichiarazione aveva spiegato di non aver mai inteso parlare di "punizione divina". Inoltre nel 2001 metteva in guardia i giovani dalla lettura dei romanzi del ciclo di Harry Potter, che, secondo lui, portano a forme di "satanismo".
Certo, ora è senza lavoro e un po' affranto, visto che il Pastore Tedesco di Roma lo aveva nominato vescovo di Linz da poco. Insomma, uno prima ti premia per la simpatia e poi ti lascia in mezzo a una strada?
Tipo che Obama ha deciso di mettere fuori legge il waterboarding.
No, non ha vietato un innvovativo sistema di surfare le onde in California.
Ha messo fuorilegge una delle più tremende pratiche di tortura, che consiste nell'immobilizzare il presunto terrorista su un asse inclinata, testa in basso e piedi in alto, e rovesciargli acqua in faccia. Questa simpatica giostra fa scattare nel cervello l'impressione di stare per annegare. Agenti della CIA, superfichi addestrati, che l'haanno testato volontariamente hanno resistito 14 secondi. Dico, quattordici. E sapevano che era una simulazione.
Bene direte voi. Avete ragione. Il problema è che il predecessore di Obama ci aveva chiuso un occhio sopra a 'sta porcata.
Forse in buona fede: con la faccia da culo che si ritrova avrà pensato si trattasse di un clistere...
Ma oggi ci sono anche buone notizie. Il papa ha messo in cassaintegrazione il vescovo austriaco Wagner.
Questo simpatico e arzillo vecchietto era proprio una sagoma e teneva banco al bar della parrocchia - i discorsi da bar esistono nei bar di tutto il mondo - con affermazioni che suscitavano ilarità in chiunque le ascoltasse. Durante l'uragano Katrina il monsignore aveva detto: "Non è stato un caso se sono state distrutte cinque cliniche abortiste nella città" e si era poi domandato se "la catastrofe naturale non sia stata conseguenza di un inquinamento spirituale". Ma in una successiva dichiarazione aveva spiegato di non aver mai inteso parlare di "punizione divina". Inoltre nel 2001 metteva in guardia i giovani dalla lettura dei romanzi del ciclo di Harry Potter, che, secondo lui, portano a forme di "satanismo".
Certo, ora è senza lavoro e un po' affranto, visto che il Pastore Tedesco di Roma lo aveva nominato vescovo di Linz da poco. Insomma, uno prima ti premia per la simpatia e poi ti lascia in mezzo a una strada?
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