Cronache dal Basso Futuro

Le vecchie abitudini non cambiano mai

2010-09-18T13:53:00.003+02:00

Gentilmente offerto da DigitalHotSpotter

Googled Ergo Sum

2010-09-18T13:36:00.000+02:00

Dal letame nascono i fiori

2010-08-19T19:21:00.000+02:00

"nessun posto in particolare" è e sarà sempre meglio che qui

2010-08-19T19:20:00.001+02:00

Point Break

2010-07-10T14:03:00.005+02:00

Vincono i buoni, che sono gli antipatici.
I cattivi soccombono, ma volevo tanto essere uno di loro.

Se avessi visto meno film come questo, magari adesso sarebbe tutto diverso.

Gandalf lo preferivo così

2010-07-10T11:26:00.003+02:00

Ian McKellen prima di diventare Gandalf

ROCKIN IN THE FREE WORLD

2010-07-10T11:17:00.003+02:00

State of Love & Trust
PEARL JAM

Preferisco le more, ma Cameron Diaz...

2010-07-10T11:06:00.001+02:00

Preferisco le more, ma Brigitte...

2010-07-10T11:02:00.003+02:00

2010-07-09T19:33:00.001+02:00

RIP
José Saramago
Premio Nobel per la Letteratura 1998
Azinhaga, 16 novembre 1922 – Tías, 18 giugno 2010

Non mollare mai

2010-07-09T19:17:00.003+02:00

Motel Woodstock

2009-10-17T14:03:00.004+02:00

Motel Woodstock, ovvero che quando organizzi una festa, ti diverti così tanto che quando arrivano gli ospiti e tu di divertimento ne hai già avuto a sufficienza, e te ne puoi stare sereno in un angolo a bere birra e guardare gli altri andare fuori di testa.

Questa è la sintesi del film, ovvero gli epici giorni del prima e durante il "concerto che ha cambiato la storia".

Ang Lee è bravo, la fotografia è ovviamente ottima, gli attori recitano bene una trama tutto sommato semplice, interpretando personaggi altrettanto semplici, quasi stereotipici: il figlio buono e gentile, su cui è facile prevaricare, due genitori anziani, lui burbero e deluso dalla vita, lei di vedute ristrette, ristrettissime, con un amore folle per il vile denaro. E poi ancora il reduce del Vietnam col cervello in pappa per le bombe dei vietcong e gli acidi di Bangkok, l'hippie dalla sessualità ambigua e i residenti bigotti. Personaggi soffocati dalla routine della provincia di tutti i giorni, tanto da diventare attuali, senza tempo e universali, senza luogo.

Un gioiellino, Ang Lee sa fare il suo mestiere, e ci offre una commedia leggera ma intelligente, e riesce a mettere al centro quel grande evento storico-sociale che è stato il concerto di Woodstock senza mai mostrarlo.
Ed è meglio così, perchè la sua importanza non è stata nelle stelle del rock che si sono esibite, ma in tutti quegli individui che erano lì e nei milioni di altri che avrebbero, anche oggi, voluto esserci.

lo spot VolksWagen, o di quantopoco basta per la serenità

2009-10-17T13:42:00.005+02:00

Quando trovo video come questo mi piace pubblicarli.
Perchè fanno un po' sorridere, e ti rendi conto di quanto poco basti a volte per essere sereno per qualche istante, essere bambino per un minuto o due.
Niente riunioni, niente scadenze, soldi? che soldi? niente mogli che chiedono gli alimenti nè bambini che non ti lasciano vedere il tg per vedere quella mezzasogliola di Nemo. Niente tg, niente presidenti del consiglio.
Come in Paradiso, come da bambini.

In questo caso, è bastato mettere dei nastri bianchi e neri sui gradini di una stazione del metro, per strappare qualche sorriso a bionde signore e frettolosi teutonici.
Hanno trovato un giocattolo e lo hanno usato, per qualche secondo, prima di andare al lavoro, correndo da una lezione all'altra, andando a riprendere i figli all'asilo (si, al nord non serve il suv per andare a prendere i bimbi a scuola, si usano i mezzi pubblici).
Sorrisi, saltelli come non li faresti mai.

Tutto questo è abbastanza naturale, non serve essere uno psicologo per capire che la regresione all'infanzia ci fa sembrare allegri e goffi senza che ce ne freghi un cazzo che gli altri ci vedano così.

Quello che mi chiedo è: se per vivere bene bisogna essere sereni, se per essere sereni c'è bisogno di piccole cose un po' inutili e un po' pazze, perchè dev'essere una multinazionale che fa pubblicità a regalare questa piccola gioia che ti raddrizza l'umore della giornata, e non una priorità della Res Publica?

Quello che mi tengo dentro da troppo tempo

2009-10-07T20:29:00.005+02:00

Leggy usa questo blog come uno sfogo.
Era parecchio che non scriveva, era troppo che si teneva tutto dentro.

I giornali di tutto il mondo dicono che in Italia c'è un piccolo Mussolini, con la mascella meno pronunciata, con la pelata meno pelata - questione di chimica - uno che, da vero italiano, in testa prima di tutto ha la figa.

Cosa che andrebbe pure benissimo, per quel che riguarda Leggy, non fosse che quel piccolo Mussolini è ala guida di questo paese sgangherato.

Il New York Times lo deride, Die Welt lo irride, El Pais gioisce del fatto che ora, se non fosse stato già chiaro, è ufficiale che la Spagna è meglio del'Italia.

Comunque, oggi la Corte Costituzionale ha dichiarato incostituzionale il Lodo Alfano, e a Leggy pare quasi che nonostante siano le 8 e mezza di una sera di ottobre e quindi sia buio pesto, il sole sia spuntato di nuovo.
Quasi meglio di quando vince la Nazionale.

E si meraviglia di chi parla di ingiustizia, gli stessi che consideravano giusti quei giudici che altr volte avevano salvato il piccolo Mussolini, l'unico capace di tenerli a galla in questa italia di incapaci.

Gli stessi incapaci che fanno costruire case sui letti di fiumi in secca in Sicilia, gli stessi che si indignano se Venditti dice che costruendo il ponte di Messina (e non di Reggio) finalemnte ci sarebbe qualcosa da vedere anche in Calabria, eppure non sanno dirgli cosa ci sia da vedere in Calabria (e Leggy sa che la risposta è un cazzo di niente, tranne forse il ponte, che sarà di Messina, non di Calabria).

Leggy pensa a quel rincoglionito di Bossi, che urla - a mezza voce, perchè è mezzo infartuato - che incita alla guerra civile, e spera che sia così, che qualche stronzo imbracci davvero il fucile, così Leggy potrà sparargli a sua volta, perchè a certa gente viene voglia di sparargli davvero.
Mica perchè vogliono la secessione, intendiamoci.
Ma perchè hanno giurato di rispettare la Costituzione, che all'articolo 5 recita "...bla bla bla.. La Repubblica, una e indivisibile....bla bla bla... "

L'Italia è un paese da distruggere, partendo dai suoi politici, passando per quelli che hanno macchine di lusso in leasing e dichiarano meno della rata del leasing, finendo con quelli che alla fine va bene tuto, basta che la sera ci siano le veline in tv.

Cose che succedono in una normale giornata di settembre

2009-09-03T15:58:00.002+02:00

A volte capitano giornate destinate a passare inosservate, come le prime foglie d'autunno che cadono nell'indifferenza del caldo di agosto che ancora si trascina indolente.
Giornate tipo questa.
Un leader africano chiede a gran voce che la Svizzera venga cancellata dalle carte geografiche e smembrata tra Italia Francia e Germania.
Il cane più vecchio del mondo muore, a una settimana di distanza dal cane più alto del mondo, e gli animalisti non dicono nulla.
I giornali stranieri titolano "Superman ora sfida la UE", riferendosi a Berlusconi, solo tre giorni dopo che la Disney ha comprato la Marvel. In effetti, Berlusconi è alto come Topolino.
Si parla tanto di una misteriosa influenza, che dovrebbe essere micidiale, ma che in realtà in sei mesi ha fatto meno morti di quanti ne fa ogni dicembre la solita influenza che ogni anno arriva puntuale.

2009-06-28T13:51:00.003+02:00

Leggyscrive
Leggylegge
Leggysuona,
Leggysogna ad occhi aperti le vie di Parigi dove il poeta è da solo - ed è sempre solo se è davvero un poeta -
Leggysicrogiola nella malinconia di rue de cascades
Leggysigode unpomeriggio strano e alieno, con e senza sole, caldo ma non proprio, estivo ma che potrebbe essere qualunque momento dell'anno o della vita

Le domeniche pomeriggio d'estate sanno essere così lente, che non puoi correre da nessuna parte, non puoi correre il rischio di farle volare
Preziose come un merletto antico, come una cianfrusaglia a cui tieni, colorate di caldo come i rilessi del sole sul legno dei pavimenti di un vacchio appartamento popolare, vecchie come i nonni che ricordi ancora.

2009-03-23T17:52:00.002+01:00

"Disappunto" e richiami severi per quanti - "in Italia e all'estero" - nei giorni scorsi hanno criticato Benedetto XVI per il caso del vescovo negazionista della Shoah, monsignor Richard Williamson, cui il pontefice ha tolto la scomunica; critiche altrettanto severe per le polemiche esplose - "specialmente nei paesi occidentali" - sul riferimento all'"inutilità" dell'uso del preservativo per la lotta all'Aids e per gli "attacchi" alla Chiesa sul recente caso di Eluana Englaro.

Gli strali arrivano da Bagnasco, presidente della CEI.

Leggy immagina come sarebbe incontrarlo.
Immagina il vecchio seduto con una bibbia in mano in un grande parco, su una panchina in ferro all'ombra di un roseto; immagina di sedersi vicino a lui e contemplare il verde.
Poi immagina di rivolgergli la parola, e sa esattamente cosa gli direbbe.

"Io penso che la Bibbia abbia il più bel incipit della storia della letteratura"

E' vero, glielo direbbe, perchè lo pensa.

Immagina il vecchio che annuisce e lo guarda in tralice.

Poi Leggy immagina di parlare ancora.

"E' dura eh? restare senza lavoro alla sua età...d'altronde, quando un azienda fallisce, fallisce.
E' un problema di...prodotto. Non vi volevamo più.
Erabvamo un po' stanchi di tutte quelle stronzate. Un po' come di Mike Bongiorno.
Nessuno dice che non fosse un monumento.
Anche la Chiesa aveva il suo perchè. Insomma, 2000 anni di storia non si cancellano.
Però quando è troppo è troppo.
L'ultima che avete sparato...aspetta, com'era? il preservativo non serve contro l'AIDS...dai, e lo sapevate che a dire cose del genere, prima o poi la gente si stanca di ascoltare. No?"

L'uomo nero, il bau-bau e Tsahal

2009-03-23T12:43:00.005+01:00

"Vai a lavarti i denti o viene l'uomo nero".
Sostituite il lavarsi i denti con quello che vi pare, quando eravmo piccoli ci costringevano a fare un sacco di cose con lo spauracchio dell'uomo nero. O del Baubau.

Da qualche giorno però Leggy legge su autorevoli testate online (Repubblica.it , ilsecoloXIX.it) che nel Medio Oriente si aggira la versione incazzata e tecnologica di questi buffi individui che ci sembravano così spaventosi.
Leggy ha letto delle cose abominevoli e aberranti, cose che meriterebbero un ergastolo per crimini contro l'umanità, ma in televisione non ne ha sentito parlare affatto.

Questo moderno Baubau è il soldato di Tsahal, l'esercito israeliano.
Certo Leggy sapeva già che se tiri un sasso contro un blindato con la stella a sei punte, questo ti vomita addosso proiettili al fosforo bianco, in contrasto con quella legge fisica per cui ogni azione provoca una reazione uguale e contraria.
Anzi, aveva un suo fascino questo essere tanto precisi nell'impiego dell'armamentario che si tira dietro Tsahal.
Anche se il fosforo bianco non è una cosa proprio carina.: infatti fa si che l'acqua del corpo delle persone colpite si trasformi in acido solforico.
Però, si sa, se lo tiri da un aereo non vedi chi c'è sotto.

Ma è di venerdì la notizia che gli uomini - e donne - di Tsahal sono ancora più adatti a svolgere il ruolo di baubau del nuovo millennio.

"Lavati i denti, o viene Tsahal con la maglietta con una donna palestinese incinta e la scritta 'one shot two kill' , oppure con quella gettonatissima 'Scommetti che sarai violentata?' e ti spara alla testa "

No, queste cose non sono propaganda antisionista antisemita eccetera eccetera, non c'entra la religione. Quando sei un barbaro assassino non conta davanti a che altare ti inginocchi.
Sono le notizie di un'ichiesta giornalistica del quotidiano israeliano 'Haaretz' che ha intervistato i soldati di Tsahal, che si vantano di ammazzare civili, donne bambini, vanno in giro con queste magliette davvero simpatiche e distruggono tutti i pochi averi della gente di Gaza.

World Builder di Bruce Branit

2009-03-10T13:04:00.002+01:00

World Builder from Bruce Branit on Vimeo.

Piano casa: il presidente operaio ti costruisce un piano in più a casa!

2009-03-09T13:06:00.006+01:00

Io vorrei un giorno non essere più polemico, e non arrabbiarmi per quello che leggo sui giornali. Penso che questo accadrà quando Berlusconi non siederà più in Parlamento.
Oggi vorrei parlare del "piano casa", che la Casa delle Libertà (Edilizie) vuole varare.
Si tratta di aggiungere un piano ad ogni casa italiana: il "piano casa " va preso alla lettera. Il fatto che il nostro sia un presidente operaio è stato determinante.

Franceschini: "il rischio cementificazione è pericolosissimo soprattutto in Italia, perché nella globalizzazione ogni Paese deve investire in quello che ha e ciò che ci rende unici è l'Italia stessa, il paesaggio, il centro storico". Giusto. Diciamo la verità però: il vecchiume ci ha un po' rotto i coglioni. Perchè, Franceschini, noi siamo anche e soprattutto europei.

Idv "speculazioni e affari dei furbetti". "E' la casa delle libertà abusive" dice Massimo Donadi. Ma i furbetti - tipo ricucci - non sono in galera? non vorrete dirmi che siedono in parlamento, magari sui banchi del Governo? no, dai....

Pier Ferdinando Casini, cleader dell'UDC ma soprattutto genero del costruttore Caltagirone, si dice gurda caso "non pregiudizialmente contrario al piano", chiedendo però di "capire bene di cosa si tratta". D'altronde i giornalisti fanno queste domande pensando che i politici sappiano di cosa discutono in Parlamento...

Rotondi "La casa e' la ricchezza dei poveri e, dunque, questa è una risposta sociale alle incertezze della crisi"... ma un povero precario che cazzo di casa dovrebbe mai ampliare?
Rotondi, sei un ... sei perfino difficile da insultare...

Maurizio Gasparri è sempre tra i miei preferiti. Occhio alla perla di saggezza che ci fa intuire che Gasparri non è stato informato del piano casa e quindi risponde a caso cercando di non dare a vedere che non ha idea di cosa si stia parlando: "Il Pd di Franceschini si allinea alla strada del peggiore Di Pietro. Solo insulti, nessuna idea originale, ma parole a vanvera".
Si Gasparri, ma risponda alla domanda.

Art Deco in mostra a Rovigo

2009-03-09T11:10:00.003+01:00

Ieri Leggy ha trascorso una giornata all'insegna della cultura.
Complice il cielo che si è coperto, ha deciso per una gita fuori porta di carattere culturale, è salito in macchina e con la sua dolce metà ha girato il volante verso Rovigo.
Si sa, questa piccola città della pianura padana ha fama di essere una delle più brutte d'Italia, motivo per cui l'aveva sempre evitata (oltre che per il detto "Rovigo non mi intrigo").
Invece ha trovato una cittadina carina, a misura d'uomo, piena di villette liberty - da ristrutturare - nel complesso fatiscente eppure con un suo fascino per nulla rurale.
Destinazione Palazzo Roverella, un bellissimo complesso che ospita fino a fine giugno una bellisssima mostra sull'Art Deco.

Siccome Leggy ama questo genere, vi consiglia di fare un salto a Rovigo e vedervela.
Ecco le informazioni di servizio:

Palazzo Roverella, Via Laurenti 8/10, Rovigo

feriali 9.00-19.00; sabato 9.00-21.00; festivi 9.00-20.00. Chiuso i lunedì non festivi

Biglietti

intero € 9

ridotto € 7 (dai 6 ai 18 anni, over 65, studenti universitari, categorie convenzionate); gratuito (bambini fino ai 6 anni, portatori di handicap con un accompagnatore, giornalisti con tesserino, militari in divisa);

gruppi (almeno 20 persone) € 7 (gratuito per un accompagnatore); gruppi scolastici € 5 (gratuito per due accompagnatori);

promozione € 5 (martedì e mercoledì 9.00-13.00)

visite guidate per gruppi (massimo 25 persone): adulti € 60, scuole € 25.

Con il biglietto della mostra sarà possibile vistare anche la Pinacoteca dell’Accademia dei Concordi e del Seminario Vescovile di Rovigo.

Visitate gente. Visitate.

Letture consigliate

2009-03-07T18:43:00.002+01:00

Leggy apprezza tantissimo il sole primaverile, e vi consiglia di stare fuori a goderne il più possibile. Se avete in programma di leggere un libro, tanto vale partire dai classici. Quelli veri.

sexy people

2009-03-06T15:23:00.003+01:00

A me non piace prendere in giro le persone. Insultarle si, ma ridere dei loro difetti mi sembra meschino.
Però questo sito mi ha fatto ridere.
Chiedo perdono preventivo a Bernard, Wayne, Jeffrey e tutti gli altri.

SEXY PEOPLE

il primo amore non si scorda mai

2009-03-06T12:13:00.001+01:00

Tutto quello senza cui non voglio stare

2009-03-04T11:40:00.006+01:00

Leggy è uno scombinato, ma nella sua confusa vita tende a fare classifiche e a tracciare punti fermi. Anche perchè punti mobili non se ne sono mai visti.

Ci sono cose senza cui non voglio stare.

Sedermi al cinema e gurdare un film di Hollywood, che magari è un po' retorico, ma è sempre uno spettacolo.
I monologhi di al Pacino, non importa quale sia il film. Se c'è il suo nome sul manifesto voglio due minuti di primissimo piano sulle sue rughe e lo voglio doppiato, non so chi sia che lo doppia, ma Al Pacino senza quella voce non sarebbe lui.
La smorfia di Kevin Spacey nell'ultima scena di K-Pax, lo sguardo disperato di Edward Norton con una svastica sul petto in stridente contraddizione mentre guarda il buio in american History X.
La pioggia di rane di Magnolia.
Tom Cruise da solocon la sua Ferrari nera alle 9 di mattina a Times Square e il cielo color vaniglia verso cui va incontro in una scena che sembra la copertina di un disco di Bob Dylan.

La prosa barocca ridondante eppure secca come la campgna siciliana ad agosto di David Foster Wallace (R.I.P.)
Il satirismo di Chuck Palahniuk e del suo compare Tyler Durdeen, che è più vivo e reale di un segretario del Partito Democratico.
Capire come abbia fatto Robbins a scrivere Beati come rane su una foglia di ninfea e Feroci invalidi di ritorno dai paesi tropicali.
Sapere se American Gods di Neil Gaiman è davvero frutto di fantasia, perchè mi viene spesso il dubbio che lui sappia qualcosa che io non so.

L'assolo di Time e quello di Stairway to Heaven.
Il falsetto di Eddie Vedder su Black.
Quella sensazione di essere suddito di Sua Maestà quando ascolto i Blur, e di camminare per le strade di un paese di minatori gallesi aspettando che il pub apra.
I cannoni dell'Overture 1812 di Tchaikovsky.
Il plettro di Steve Ray Vaughn quando suona Little Wing, il plettro di Jimi Henrix quando massacra Voodoo Child e l'inno nazionale, il plettro di John Petrucci quando si spara Universal Mind.

Soprattutto, alla pillola blu voglio preferire sempre la pillola rossa.

Tutto il resto tenetevelo pure.

vorrei essere capace di

2009-03-03T20:52:00.003+01:00

... di rispondere, alla domanda "descriviti in 3 parole", con "matto, simpatico e...bello..".

Vorrei essere capace di chiamarmi Aaron e non vergognarmene.

Vorrei essere uno di quelli che pensa che The Club sia divertente, perchè allora mi divertirei sempre un sacco, in questo mondo di trogloditi.

Vorrei che mi piacesse la musica che passano su MTV, perchè così non sbufferei sempre e non mi lamenterei che invece dei gemelli diversi vorrei vedere i Led Zeppelin, e non passerei sempre per quello ipercritico e snob.

Aaron, diglielo anche tu cosa vorrei essere capace di.

quello che faccio per vivere

2009-03-02T20:48:00.004+01:00

Alle volte la gente non capisce come mi guadagno da vivere.
All'affermazione:"faccio marketing" la gente risponde con "mmh". L'intonazione è quella che si usa con i matti ai quali si dice sempre di si.
Magari questo video vi chiarisce un po' le idee.

No, non chiedo l'elemosina. Scrivo cose che servono ad altri per arricchirsi.
So che detta così non mi qualifica come uno sveglio, ma tant'è...

Video gentilmente offerto da playwithcreativity.it

2009-03-02T18:07:00.003+01:00

Ci sono un sacco di notizie dal mondo oggi.
Tipo che Obama ha deciso di mettere fuori legge il waterboarding.
No, non ha vietato un innvovativo sistema di surfare le onde in California.
Ha messo fuorilegge una delle più tremende pratiche di tortura, che consiste nell'immobilizzare il presunto terrorista su un asse inclinata, testa in basso e piedi in alto, e rovesciargli acqua in faccia. Questa simpatica giostra fa scattare nel cervello l'impressione di stare per annegare. Agenti della CIA, superfichi addestrati, che l'haanno testato volontariamente hanno resistito 14 secondi. Dico, quattordici. E sapevano che era una simulazione.
Bene direte voi. Avete ragione. Il problema è che il predecessore di Obama ci aveva chiuso un occhio sopra a 'sta porcata.
Forse in buona fede: con la faccia da culo che si ritrova avrà pensato si trattasse di un clistere...

Ma oggi ci sono anche buone notizie. Il papa ha messo in cassaintegrazione il vescovo austriaco Wagner.
Questo simpatico e arzillo vecchietto era proprio una sagoma e teneva banco al bar della parrocchia - i discorsi da bar esistono nei bar di tutto il mondo - con affermazioni che suscitavano ilarità in chiunque le ascoltasse. Durante l'uragano Katrina il monsignore aveva detto: "Non è stato un caso se sono state distrutte cinque cliniche abortiste nella città" e si era poi domandato se "la catastrofe naturale non sia stata conseguenza di un inquinamento spirituale". Ma in una successiva dichiarazione aveva spiegato di non aver mai inteso parlare di "punizione divina". Inoltre nel 2001 metteva in guardia i giovani dalla lettura dei romanzi del ciclo di Harry Potter, che, secondo lui, portano a forme di "satanismo".

Certo, ora è senza lavoro e un po' affranto, visto che il Pastore Tedesco di Roma lo aveva nominato vescovo di Linz da poco. Insomma, uno prima ti premia per la simpatia e poi ti lascia in mezzo a una strada?

I Pirati son tornati...e se la ridono

2009-02-27T20:20:00.003+01:00

Nelle austere aule di un tribunale svedese si sta consumando il processo a quatro smidollati: Fredrik Neij, Gottfrid Svartholm Warg, Peter Sunde e Carl Lundström. Rischiano 2 anni di carcere e 180mila euro di multa per avere...scaricato illegalmente musica e film tramite Pirate Bay, un torrent che permette di tirare giù roba di alta qualità. Se ve lo dice Leggy, potete fidarvi.

La cosa divertente è che quando John Kennedy - un omonimo, non vi preoccupate, solo pirati e niente fantasmi della prima luna - rappresentante della International Federation of Phonographic Industries (IFPI) ha dichiarato che la gente se non avesse scaricato canzoni da Pirate Bay le avrebbe acquistate, la risata della gente si è sentita fino in strada.

Ecco, adesso si sente fino in Italia.

Il posto fisso? tenetevelo!

2009-02-26T22:39:00.006+01:00

Negli ultimi giorni si parla spesso del posto fisso. Poveri giovani che devono togliersi dalla testa il posto fisso...
Al che, Leggy si chiede: ma avete mai provato a chiedere a 'sti stronzi di giovani se il posto fiso lo vogliono? evidentemente no.
E smetetela di intervistare solo quelli che abitano a sud di Napoli. Venaimo a noi, ai giovani quelli veri, quelli che il posto fisso non lo vogliono.
Perchè ci sono cose più importanti.
La flessibilità va bene. Certo, non quella becera fatta alla Marco Biagi. Flessibilità all'americana, con stipèendi alti, e non ridicoli come qui. A noi piacerebbe tanto poter cambiare posto di lavoro, ogni 2 o 3 anni. ci aiuterebbe a dare di più, a essere sempre motivati, a toglierci dalle palle i colleghi che non sopportiamo e ad essere felici di rivedere quelli che ci copribìvano quando uscivamo a fumare.
Non ci preoccuperemmo di arrivare a fine mese, perchè il salario sarebbe dignitoso, e non l'elemosina fatta dal "padrone" - usato non in senso marxiano, ma in quello veneto di "imprenditore".
E poi, davvero qualcuno vuole fare il dipendente statale? aspettare tutti i giorni che arrivino le 5 - o meglio, le 2, perchè dopo che statali ci sono al lavoro ? - per iniziare a vivere dopo una giornata totalmente improduttiva?

Io dal canto mio so essere flessibile. Non mando a cagare tutti i giorni le persone. Non le stesse. Altrimenti che flessibilità sarebbe?

Leggy tira fuori i suoi appunti. Finalmente.

2008-11-04T14:17:00.002+01:00

Leggy Starlitz ha deciso che sarebbe il caso di tirare fuori i suoi appunti dal cassetto e di renderli disponibili al mondo. Per questo ha deciso di inviare i suoi deliri in formato .doc alle redazioni dei vari concorsi, perchè gli venga riconosciuto il posto che merita nel panorama degli scrittori italiani, che essendo piuttosto povero non dovrebbe suvire nocumento alcuno dal fatto che ci si metta in mezzo anche lui.
Questo è l'incipit del racconto per il concorso RomaEuropa Web Factory, in collaborazione con Virgilio.
Per votare, andate qui e registratevi qui.

Siamo andati così avanti che abbiamo corso più veloce della Storia.

E la mia generazione, mentre ascoltava pacifica e remissiva il proprio Ipod caricato ad elettronica o mentre parlava in un telefonino, è stata strattonata e fatta sedere per terra per assistere all’Evento.

Il più grande show di sempre.

La Fine del Mondo.

Io e i presenti - cioè tutti - ci siamo guardati negli occhi e vi abbiamo letto un destino comune, e ci è stato dolorosamente chiaro che i nostri padri ci avevano truffato quell’unica eredità che davvero ci spettava: il futuro.

Venezia esplose il 25 aprile del 2009.

Leggy non ci crede

2008-10-01T13:30:00.003+02:00

A parte che vorrebbe capire come si fa a infilare un coltello nel cranio di un uomo così a fondo, Leggy è sbalordito di fronte al fatto che il proprietario della testa della fotografia qui sotto sia ancora vivo e vegeto, e quasi ristabilito.

Il fondo dell'Abisso americano

2008-09-30T13:16:00.005+02:00

Leggy sta sfogliando l'edizione online di Repubblica quando l'occhio gli cade sulle ultime righe di questo articolo:
"...ma da questa mattina forse tutta l'America si renderà conto che il fallimento di Wall Street trascinerà tutto il Paese al fondo dell'abisso."
COME?????
Rilegge tutto bene: Wall Street ieri ha perso più che dopo l'11 settembre. Se qualcuno non fa qualcosa il mondo occidentale sta per essere spazzato via. Da sè stesso.
Ora, nonostante Leggy pensi che gli americani una bella lezione la meriterebbero, spera che le cose possano risolversi e che serva di lezione. Quando l'unica cosa che conta sono i soldi, cioè dei pezzetti di carta, si fa presto a restare in mutande. Soprattutto se a risolvere la situazioe dovrebbe essere George W. Bush. Esatto, il coglione, proprio lui.

dove diavolo è Matt????

2008-09-27T14:03:00.004+02:00

Leggy Starlitz adora la Rete. Lui non esisterebbe senza. E come lui, tanti altri.
Quello che gli piace tanto è che non si tratta più di una rete di terminali appesi l'uno all'altro tutti insieme a un cavo del telefono.
E' una rete di persone. E le perone sono stupide, sono intelligenti, sono allegre, sono tristi, sono curiose, sono grette. Le persone sono tutto e lo sono tutto insieme, perchè sono tante, e se ognuno è diverso ma fa parte di un tutto, allora quel tutto è veramente tutto. Mi segui?
Ho pescato fuori questo video.

Where the Hell is Matt? (2008) from Matthew Harding on Vimeo.
E' un cretino di nome Matt che non ha mai lavorato in vita sua e soprattutto non si è mai preoccupato di farlo. Viaggia e basta. Si è messo a filmarsi mentre si cimenta in una danza grottesca, che è anche l'unico tipo di ballo ch sa fare. Ed è stato un successo in Rete.
La cosa bella di questo video però sono le persone che ballano con lui, che partecipano ad un gioco, perchè non è sempre necessario prendersi sul serio, perchè se sai che quel film va su internet puoi dire io c'ero, senza che ci sia nessuno dall'altro che si arroga il potere di permetterti di esserci.

Le parole sono di Rabindranath Tagore
Stream of Life

The same stream of life that runs through my veins night and day
runs through the world and dances in rhythmic measures.

It is the same life that shoots in joy through the dust of the earth
in numberless blades of grass
and breaks into tumultuous waves of leaves and flowers.

It is the same life that is rocked in the ocean-cradle of birth
and of death, in ebb and in flow.

I feel my limbs are made glorious by the touch of this world of life.
And my pride is from the life-throb of ages dancing in my blood this moment.

Googlefoninami

2008-09-23T18:42:00.004+02:00

Google ha anche il suo telefonino. Google ha tutto. Probabilmente ha la sua Google Cola, la sua auto - GM, google motors - e via dicendo.
Torniamo a noi. Google ha lanciato il G1, telefono prodotto da HTC che dovrebbe fare concorrnza all'Iphone. Non potendo battere Apple sulla qualità audio e video, Sergey e Larry, che invito a venire a cena da me una sera di queste, hanno creato un telefonino personalizzabile.

Sarà. Per usare il Googlefonino - che è uguale a qualunque smart-phone, proprio come l'Iphone che però è un po' più figo - intanto bisogna aprirsi un account Google.
Pare di capire che il sistema operativo sia open source, ma ovviamnete indovina chi si arricchirà delle scoperte della gente comune?
ma loro, Sergey e Larry, la dimostraione vivente che la guerra fredda è finita e che si stava meglio quando si stava peggio.

Leggy ama il mondo perchè è pazzo

2008-09-23T12:25:00.001+02:00

How to type MARILYN MONROE with Word by Martin Missfeldt

I Casalesi, detti anche "pezz' e'mmerda"

2008-09-22T13:55:00.003+02:00

Oggi voglio commentare questo articolo uscito sull'edizione online di Repubblica, riguardante l'arresto di uno dei figli di puttana che ha massacrato 7 persone - 1 italiano e 6 africani.
Pare che Alfonso Cesarano,di anni 29, fosse agli arresti domiciliari. Si, questo non lo commento perchè mi pare si commenti da solo, no?

Secondo gli investigatori, l'arrestato è affiliato alla fazione capeggiata da Francesco Bidognetti, detto "cicciotte 'e mezzanotte". Uno così, che ha un cognome che riguarda i bidoni e vive nel napoletano, è ovvio che voglia farsi chiamare con un soprannome. Ma "cicciotte 'e mezzanotte"...ma che cazzo è? Non so voi, ma a me viene in mente un "terrone" nell'accezione peggiore del termine con canottiera bisunta tesa sopra una pancia, un ciccione con le tette. che schifo...

Il ministro dell'interno Roberto Maroni (si, scriverlo fa male: Maroni ministro...)ha detto: "Stamattina abbiamo arrestato uno dei presunti killer. Era agli arresti domiciliari: questo ci deve far riflettere su queste misure, soprattutto per pericolosi appartenenti alla mafia".
Non ci deve far riflettere, ci deve far agire: quando arriva un gommone carico di immigrati, li facciamo scendere e imbarchiamo i camorristi, così se ne andranno a rompere i coglioni da un'altra parte.
Oltre a loro, imbarcherei anche quel coglione -quanto mi piacerebbe che potessi leggere, ammesso che tu sappia leggere - che ieri intervistato dalle telecamere RAI ha dichiarato: "la camorra non esiste. Magari sono i negri che uccidono la gente".

Volevo inserire un video da youtube di quanto successo, della rivolta che c'è stata, ma i video presenti sono stati inseriti da neonazisti. Capite, campani che si permettono di fare razzismo. I campani...

Per tutti questi motivi, da oggi chiamiamo i Casalesi "pezz' e'mmerda"

Scandalo: un prete a letto con una donna. Ma non erano tutti pedofili?

2008-09-21T14:10:00.004+02:00

Un uomo rientra a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con un altro.
Copione già visto.
A parte il fatto che tengo a sottolineare che si fa sempre una telefonata a casa, perchè certe cose è meglio non saperle - occhio non vede cuore non duole, e vissero felici e contenti, stavolta la solita storiella da commedia sexy all'italiana ha u risvolto insolito.

Eh si, perchè l'amante colto sul fatto è un prete.

Lo so cosa state pensando. Che è impossibile, perchè i preti sono pedofili, non andrebbero mai a letto con una donna. E invece...

Ma anche in questa morbosa situazione, la Chiesa ci regala un insegnamento.
Il Vescovo di Chioggia infatti ha detto che se il prete, che insegna - adoro queste storiacce - "Sacre Scritture" alla Facoltà di Teologia di Padova, ha mancato ai suoi doveri, è perchè è stato provocato.

Speriamo che non vogliano processare la fedifraga per stregoneria a questo punto.

Grazie Borghezio per essere il cabarettista che sei

2008-09-20T21:10:00.002+02:00

cito da Repubblica

"In piazza, per il comizio, era arrivato solo l'eurodeputato leghista, Mario Borghezio. Ha potuto pronunciare solo qualche parola, poi l'audio è stato spento e anche lui è dovuto scendere dal palco. Borghezio se n'è andato urlando: "Europa cristiana, mai muslmana" e sibilando: "La decisione delle autorità tedesche di impedire la manifestazione 'stop Islam' indetta dal comitato Pro-Koeln conferma pienamente la nostra tesi: siamo di fronte a una strategia islamista di criminalizzazione di chiunque osi parlare".

Saturday Night Live Show, hai trovato una stella....

Borghezio, chi è costui?

2008-09-20T14:24:00.003+02:00

Il borgomastro di Colonia Fritz Schramma ha dichiarato, in merito al raduno xenofobo di oggi nella sua città, che

"A questa combriccola marcia di eurofascisti, a questi Haider e Le Pen io dico solo: l'uscita è da quella parte, andate a casa".

In realtà il populista austriaco Joerg Haider o il francese Jean Marie Le Pen non si sono annunciati al raduno anti-islamico indetto per il pomeriggio a Colonia. Ha promesso la sua presenza invece il deputato europeo leghista Mario Borghezio (!?!?!). Borghezio ha fatto sapere che dirà "cose sorprendenti"...

Cosa può dire di sorprendente un leghista? Cose tipo "oggi ho imparato a scrivere il mio nome". Per un leghista - l'animale pù intelligente sul pianeta dopo uomini scimmie e delfini - è un bel passo in avanti.

Leggy Starlitz vive nel Terzo Mondo

2008-09-19T21:12:00.004+02:00

Ciao a tutti. Mi chiamo Leggy Starlitz. Sono uno autoproclamato scrittore digitale incline alla protervia.
Vivo in un paese che certa gente chiama Terzo Mondo.
E la cosa è chiaramente riconoscibile da alcuni sintomi manifesti.

Nel mio paese, l'esercito gira per le strade.
Il dittatore che lo guida controlla tutti i mezzi di informazione e stronca ogni forma di dissenso, satira inclusa, allontanando i detrattori.
Metà del mio paese - quella meridionale - è abitata da semianalfabeti, e presenta un'arretratezza spaventosa. C'è gente che vive dentro container, in mezzo a discariche a cielo aperto. Non ci sono infrastrutture, nè strade a scorrimento veloce. Nelle estati più calde, non c'è acqua. Non c'è lavoro: per capire quanta disperazione ci sia, basti pensare che c'è gente che di lavoro fa il guardiaboschi, e dà fuoco alle foreste per avere lavoro anche l'anno dopo.
Qui il governo centrale non ha controllo alcuno. Bande di criminali sparano nelle strade in pieno giorno, aggrediscono turisti che arrivano qui per vedere i fasti del tempo che fu, controllano enormi quantità di droga.
Addirittura, ieri è iniziata la pulizia etnica contro gente di razza differente, massacrata impunemente lungo le strade a colpi di mitra.

Questo è il mio paese. Indovinato qual è?
No, non è lo Zimbabwe. No, non è la Birmania. Ovviamente non è la Colombia. Turkmenistan? no, sbagliato. Etiopia? Burundi? macchè...

Si chiama Italia, e fa parte dei G8.

Alitalia, è rottura. Di palle.

2008-09-18T23:56:00.008+02:00

La decisione dell'assemblea dei soci è stata espressa all'unanimità. "Noi non volevamo vendere ad Air France perchè non saremmo riusciti a mangiare sopra Alitalia come hanno fatto tutti finora"

Applausi dei dipendenti: "Meglio falliti che in mano ai banditi". Anch'io sbatto le mani, adesso spero che si sbattano pure loro a lavorare, visto che non l'hanno mai fatto prima...

Berlusconi: "Siamo davanti a un baratro". Buttatici Silvio, buttatici, ti prego...

Bonanni (Cisl): "Per colpa di pochi pagheranno in molti". Chissà che sia la volta buona che pagano...

Angeletti (Uil): "Catastrofe sociale". Ti credo, 4000 cazzoni in giro per le strade sono peggio di un indulto...

Epifani (Cgil): non pervenuto, come la minima di Stoccolma...

Lufthansa: "Interessati a mercato italiano". Quello tedesco è un popolo fantastico. Ancora non hanno capito che c'è più gusto a ~~fottere i tedeschi~~ essere italiani

Gli hacker attaccano la candidata alla vicepresidenza USA Sarah Palin...

2008-09-18T16:34:00.002+02:00

...e ovviamente vincono. Le hanno sforacchiato la posta elettronica. Gli eroi avevano attaccato la settimana scorsa quelli di Scientology - che non capisco perchè tutti ce l'abbiano con loro, in fondo sono dei simpatici giocherelloni, mica ci credono loro alle cazzate che dicono - e anche in quel caso avevano vinto loro.
L'account Yahoo del mastino col rossetto, la buona vecchia Saarah Palin, è stato violato e alcuni screenshot sono stati difusi. Niente di nuovo, non allarmatevi, c'erano le solite menate da nazi-repubblicani. Adesso aspettiamo che gli hacker attacchino anche da noi, ammesso che i nostri politici sappiano cos'è la posta elettronica...

Facebook ci distrae dal porno?!?!?!

2008-09-18T16:24:00.002+02:00

Inutile che facciate inta di niente: il porno è sempre stato uno dei mercati principe su internet. Siete andati tutti quanti a sbirciare un po' di tette in giro per la Rete, inutile che diciate di no. Altrimenti non si spiega come il 10% delle ricerche sui motori sia inerente al tema.
Eppure pare che ci sia recessione.
Quelli di Hitwise, una società dui ricerca e tracking, dicono che qualche anno fa era il 20% dei navigatori a cercare sesso & co. Adesso la gente cerca...i social network!!
Pare che a causare questa fuga di massa dal porno siano proprio i pippettari dai 18 ai 24, che hanno sempre meno tempo per il caro vecchio porno perchè lo trascorrono su facebook e myspace.

Se si considera poi che la maggior parte della gente naviga in ufficio, è chiaro che un facebook, dall'aspetto così pulito, è meno arrapante ma più rassicurante di tette e culi esibiti con nonchalance.

Io ci metterei un paio di considerazioni. La prima è che i porno-navigatori si sono atti furbi, e scaricano come dei forsennati da emule e compagnia. La seconda è che, almeno in Italia, chi vuole vedere due culi basti che si sintonizzi su canale5 dalle 20.30 in poi. Anche Studio Aperto va bene. Non si possono paragonare tv e internet? ma come? Studio Aperto il tg lo fa con le immagini scaricate da Youtube!

sesso sesso sesso sesso

2008-09-18T12:37:00.003+02:00

Ecco l'argomento più bollente del web. Oggi Yahoo mi si è scatenato con un sacco di notizie a proposito di sesso.
Cominciamo con la buona Eva Mendes, che dichiara di aver fatto sesso in tutti gli stati USA. Questi americani mi divertono un sacco. Se ne vanta pure. E allora, certe signorine di Amsterdam che dovrebbero dire? loro si sono fatte tutti i paesi europei, e senza muoversi dalla loro vetrina. Noi europei siamo dei maestri dell'ottimizzazione...

All'ospedale di Cà Foncello a Treviso, ogni anno dopo le vacanze arrivano uomini col pene fratturato. Quando imparerà la gente a usare il mattarello per picchiare qualcunaltro?

Robbie Williams è single: ora pensa agli ufo. Ecco cosa succede ad ammazzarsi di pippe...

They're Killing T9...

2008-09-16T17:12:00.004+02:00

Apprendo con sgomento che c'è qualcuno che vorrebbe far passare per obsoleto la pratica di usare il T9 per mandare sms.
Ora, per me il T9 è qualcosa di fondamentale. Il mio cervello funziona come un T9. Se qualcuno che mi sta sul cazzo mi parla, e io non posso proprio fare a meno di ascoltarlo, il modello switcha in modalità T9 e risponde automaticamente: scelgo una parola con cui iniziare la frase e lui si arrangia a completarla, così che io possa continuare a fumare beato la mia sigaretta o a fare quello che stavo facendo.

E invece scopro che Cliff Kushler, già inventore del T9, ha progettato una diavoleria chiamata Swype, per farla funzionare sui touchscreen di notebook, netbook e smartphone.
("touchscreen, notebook, netbook e smartphone"... ma come cazzo parlo?)

Qui sotto una foto del soggetto incriminato:

Praticamente funziona senza staccare il dito dal display se non a parola ultimata...ma non lo so mica se mi ci trovo io...

R.I.P. David Foster Wallace

2008-09-15T19:14:00.001+02:00

David Foster Wallace per me era dio. Perchè scriveva come nessun altro. Perchè era capace di scovare le più schifose perversioni umane e portarle allo scoperto nella sua prosa mai facile ma sempre diretta. Una prosa d'èlite. Lui per me era Dio perchè leggendo i suoi libri sono diventato agnostico, ma siccome gli atei non fanno che parlare di Dio, all'iconologico crocefisso avevo sostiutito la tua foto.
Cazzo, David, ma ti sarai mica impiccato davvero? Infinite Jest è qualcosa che va paragonata a Underwold di De Lillo, con la differenza che merita un'esegesi da Divina Commedia. A meno di quarant'anni eri già in tutte le antologie per i licei.
Cazzo David, l'Impero dirige verso Occidente il suo corso, ma tu non ci sei più ad aiutarci a tenergli testa.
I tuoi libri promettevano che sarebbe stato tutto meno banale.
Rest In Peace 'til the end of the (fuckin') world, David Foster Wallace. Il Grandissimo.

a Leggy Starlitz, della famiglia, non può fregargliene di meno

2008-05-15T18:40:00.000+02:00

Oggi ho letto questo articolo sulla giornata mondiale della famiglia.

Giovanardi, sottosegretario al Ministero della Famiglia (sic) dice: "Cambieremo le linee guida della legge 40".

Buttiglione incalza"Correggiamola".

Leggy esorta "andate a cagare".

I cattolici mi hanno stancato.
Domani vado alla sinagoga di Padova e sento quanto mi costa passare alla loro religione e magari fare il bar mitzvah-che non è un bar da spritz ma una cerimonia religiosa- ammesso che avendo passato da un pezzo i 12 anni me lo lascino fare.
Dovrò prima informarmi se anche in Israele hanno ministeri senza portafoglio demenziali come i nostri.
Anche se sono portato a credere che solo qui in Italia succedano queste cose.
D'altronde, se vuoi per forza che Giovanardi o Calderoli ricoprano una carica pubblica, devi inventarti un ministero ad hoc.
Il ministero delle Merendine? il ministero delle Sagre Parrocchiali e Costicine?
o, che ne so, il ministero della famiglia????

Lista della spesa

2008-05-14T20:05:00.000+02:00

- "tutto per una ragazza" di Nick Hornby
- "L'incanto del lotto 49"di Thomas Pynchon
- "Stella del mattino" Wu Ming 4
- preservativi Akuel, 2 confezioni da 5 (non che servano, è solo una questione scaramantica)
- un Eee Pc Asus
- un pacchetto di Camel light
- la mensola qui sotto

tell me why I have to be a GoogleSlave

2008-05-14T15:05:00.000+02:00

Si sa, ogni lavoro ha la sua dose di incertezza. E' normale che sia così.
Quando lavori in un ufficio marketing per una web agency, il fattore "incertezza" è legato all'umore non del tuo responsabile, del tuo capo, del markettaro con cui dividi la scrivania.
No.
Quando ti alzi al mattino, devi preoccuparti del fatto che Larry Page e Sergey Brin possano aver messo giù dal letto il piede sbagliato. Questi due signori che non so nemmeno che faccia abbiano sono i due proprietari di Google.
Loro si alzano, e tu non sai mai che cazzo di scherzetti ti abbiano preparato.
Quello che andava bene ieri oggi non va più bene, quello che va modificato va modificato entro domani, la tua campagna era ottimizzata e adesso ti bloccano l'account adwords....non è mica facile così, nossignore.
Poi apri repubblica.it, e scopri che oltre a essere dei simpatici goliardi sono anche dei campioni della censura. Dai un'occhiata qui ; il titolo è fatto apposta per essere incomprensibile, ma il concetto è chiaro: Google opera censura preventiva.

La mia giornata tipo

2008-05-13T14:23:00.000+02:00

Giornata tipo di un trafficante di viral advertising

1. corso creazione landing page: FATTO (nota: i videoproiettori non funzionano se non attacchi il cavo video al pc; aiuterebbe molto però se il tecnico non si fosse dimenticato di installare l'uscita video per il proiettore). Il beneficio del dubbio sul fatto che Leggy sia stato chiaro nella sua spiegazione.

2. inserimento segnalini in mappa multimediale (4 ore di lavoro).
Sarebbe un lavoro di concetto un po' prolisso ma tutto sommato semplice. Per fortuna il committente, che passa per persona dalla testa fina, mi ha dato una mappa cartacea in bianco e nero e l'inserimento che devo fare si basa sul fatto che io dovrei riuscire a riconoscere i colori dei segnalini per metterli sulla mappa. Un plauso al dipendente pubblico che ha consegnato al committente la mappa bianco e nero. Ti segnalerò personalmente ai tagliatori di teste di Brunetta, non come fannullone, come idiota. E cercherò di farmi ridare i tuoi stipendi, perchè sono chiaramente soldi rubati al contribuente, cioè me.

3. Recarsi in ospedale e svelare l'arcano: sono malato malato, o ho solo buttato via un po' di soldi che tanto non so che farmene?
Ma il dilemma che più mi ha appassionato è: cosa fare quando dopo un'ora di attesa chiedi timidamente informazioni e ti dicono che non serve aspettare che chiamino il codice che hai sul foglio che loro ti hanno appena dato, bensì devi consegnare il foglio e solo ti prenderanno in considerazione. Dal tono in cui me l'ha detto, deduco che ho la faccia di uno che frequenta ospedali e di conseguenza dovrebbe sapere bene come funziona.

scusate tutti

2008-05-12T21:33:00.000+02:00

Lo so, avevamo promesso che mai più in Italia qualcuno avrebbe potuto fare il saluto romano, che nessun fascista sarebbe più entrato in Parlamento, poichè in quanto fascista costituiva un cancro che avrebbe distrutto inevitabilmente il Paese. Avevamo promesso che avremmo lottato. Non l'abbiamo fatto, e di questo vi chiedo scusaa.

Questo è quello che succede quando permetti a un fascista di guidare la res publica
E poi quest'altro...

http://www.adnkronos.com/IGN/Regioni/Veneto.php?id=1.0.2127956182

Forse, adesso che a Verona un ragazzo è morto pestato da cinque suoi camerati, si deciderà a scrivere su quei tabelloni "Italiani, attenti, i miei camerati uccidono i vostri figli perchè non sanno che altro cazzo fare il sabato sera"

unsubscribe-me

2008-05-12T21:19:00.000+02:00

Se mi prendono è quello che mi possono fare. Devo stare attento. Io penso che Schifani sia ributtante e mafioso. Penso che Berlusconi non abbia diritto di governare un paese, per quanto poco questo paese meriti. Io, addirittura, non credo in Dio. Parlo dell'unico Dio, il dio Denaro. E so che se mi prenderanno, rischio questo

www.unsubscribe-me.org

emigrante per vocazione

2008-05-12T20:46:00.000+02:00

Parlo tre lingue. Tre, compreso l'italiano, che non è cosa da sottovalutare perchè ormai in giro c'è poca gente che lo parla come si deve. Ho (quasi) una laurea. Utilizzo il ocmputer come un utente avanzato, sa far funzionare software di tutti i tipi e, a differenza di molti, so davvero navigare in rete. Ho viaggiato in lungo e in largo, ho preso aerei e dormito ovunque capitasse.

Mi aspettavo che il mio paese mi desse una pacca sulla spalla e mi dicess: "Bravo. Tu sei uno dei migliori prodotti della nostra sacra Nazione. Se fossimo in guerra ti manderemmo a fare il tenentino e ti daremmo un plotone. Siccome nessuno si prende loa briga di dichiararci guerra, siamo in pace, per cui ti affidiamo la dirigenza di qualcosa. Perchè tu lo meriti".

Sono un coglione.
Il mio paese non sa che farsene di me. Era meglio se dopo la terza media mi dedicavo ad altro, tipo, chessò, a giocare a pallone. A diciotto anni avrei preso la patente e avrei iniziato a fare il rappresentante, spaccandomi il culo per comprare ogni anno una macchina più grossa con cui andare da una parte all'altra dell'autostrada, tutti i giorni della mia vita, come in un girone dantesco. Non avrei nemmeno saputo cos'è un girone dantesco, quindi il problema non si sarebbe posto.

Ora devo emigrare. Qui non c'è posto per me. Aprirò una web-tv, o pubblicherò qualche splatter digital comedy online. Farò il twitter-reporter. Ma altrove, non qui.

Questa si che è vita.